Εκτός από τη γιαγιά και τους γονείς, υπάρχουν ακόμα κάποιοι σύζυγοι και γκόμενοι που εμποδίζουν τον θρίαμβο της Αριστεράς και του λαϊκού κινήματος. Κυρίως, φταίνε τα αρσενικά, γιατί δεν έχω ακούσει ακόμα καμιά γυναίκα να λέει «Θα ψηφίσω Χρυσή Αυγή, για να τους εκδικηθώ».
Ένας τρόπος για να εμποδίσετε τον καλό σας –που είναι γκάου- να φτάσει στην κάλπη είναι το κάτωθι σχέδιο:
Το βράδυ του Σαββάτου, βγαίνετε έξω, φροντίζετε ο καλός σας να πλακωθεί στα ποτά –ενώ εσείς χύνετε κρυφά τα δικά σας- και μένετε έξω μέχρι τις 5 το ξημέρωμα. Μην το πάτε πιο αργά, γιατί μπορεί να ανοίξουν οι κάλπες και να του έρθει η φαεινή ιδέα να πάει να ψηφίσει πριν πέσει για ύπνο, οπότε πάει όλο το σχέδιο στράφι.
Μόλις γυρίσετε σπίτι, βρίσκετε διάφορες προφάσεις για να μην τον αφήσετε να κοιμηθεί. Του κάνετε ζουζουνίσματα, βάζετε τη μουσική στη διαπασών και τον κρατάτε ξύπνιο τρεις ώρες ακόμα, ώστε να είναι πτώμα και να ξεραθεί. Εννοείται πως εσείς έχετε κοιμηθεί καλά το μεσημέρι της προηγούμενης μέρας και δεν νυστάζετε.
Μόλις δείτε πως δεν αντέχει άλλο, τον αφήνετε να κοιμηθεί και τρέχετε να ψηφίσετε Αριστερά. Αν δεν ψηφίσετε Αριστερά, τζάμπα τα διαβάζετε όλα αυτά γιατί είστε μια αντιδραστική γουρούνα καπιταλίστρια και κακό ψόφο να ‘χετε.
Αφού ψηφίσετε, γυρνάτε στο σπίτι, κλειδώνετε την πόρτα και κρύβετε το κλειδί –μην ξυπνήσει ο αφέντης και ξεπορτίσει για το εκλογικό τμήμα- και ρίχνετε έναν υπνάκο στον καναπέ. Ξυπνάτε και κάνετε ησυχία, για να μην ξυπνήσει το βόδι πριν το απόγευμα.
Μόλις ξυπνήσει, πριν προλάβει να σηκωθεί από το κρεβάτι, πέφτετε πάνω του και του φωνάζετε «Σκίσε με, άντρα μου!». Αν δείτε πως δεν έχει διάθεση να σας σκίσει, σκίστε τον εσείς. Μη ρωτάτε πώς. Γυναίκα είστε, εγώ θα σας τα λέω;
Αφού τον ξεζουμίσετε εντελώς, αυτός δεν θα μπορεί να πάρει τα πόδια του και το πιθανότερο είναι πως θα ξεραθεί ξανά και θα ξυπνήσει το πρωί της Δευτέρας με την Αλέκα πρωθυπουργό.
Αν, παρ’ όλα αυτά, καταφέρει να σηκωθεί και τον δείτε πως ετοιμάζεται να πάει να ψηφίσει, πέστε κάτω και προσποιηθείτε πως λιποθυμήσατε. Μέχρι να σας πάει στο νοσοκομείο, κλείσανε οι κάλπες.
Επειδή οι άντρες είναι και λίγο αναίσθητοι, αν δείτε πως δεν σας δίνει καμία σημασία, σηκωθείτε όρθια – αλλάζουν τα πλάνα.
Σταθείτε μπροστά του και πείτε με δραματικό ύφος: «Μωρό μου, υπάρχει κάτι που θέλω να σου πω εδώ και μέρες αλλά δεν ξέρω πώς να σου το πω».
Επειδή ο καλός σας μπορεί να είναι ανώτερος άνθρωπος και να μην είναι καθόλου περίεργος, αφήστε κι ένα δάκρυ να κυλήσει στο μάγουλό σας, ώστε να δείξει οπωσδήποτε ενδιαφέρον. Έλα που δεν μπορείς να δακρύσεις…
Εδώ που έχουν φτάσει τα πράγματα, το μυστικό είναι να τον καθυστερήσετε όσο περισσότερο γίνεται. Του μιλάτε, χωρίς να του λέτε τίποτα και λέτε ένα σωρό άσχετα πράγματα. Σε αυτό, εσείς οι γυναίκες είστε ειδικές – έχετε σπάσει τ’ αρ… όλου του αντρικού πληθυσμού του πλανήτη.
Όταν δείτε πως η κατάσταση δεν πάει άλλο και πως είναι έτοιμος να σας καρυδώσει ή να σας φέρει τον καναπέ στο κεφάλι, σκύβετε το κεφάλι και λέτε ψιθυριστά «Είμαι έγκυος…».
Λογικά, αν πείτε αυτό, ο καλός σας έχει ξεχάσει όχι μόνο τις εκλογές αλλά και το όνομά του ακόμα.
Εντάξει, αν είναι κάνας ταλιροφονιάς, μπορείτε να του πείτε πως μάθατε ότι ο πραγματικός σας πατέρας είναι ο Βαρδινογιάννης.
Αν δεν σας κάνει ούτε αυτό, πείτε του ότι έχετε AIDS. Θα το έρθει ταμπλάς αλλά, μόλις πάρετε τις εξετάσεις στα χέρια σας και δει πως δεν έχετε AIDS ούτε εσείς ούτε αυτός, θα πάρει μεγάλη χαρά.
Άντε, με τη νίκη συντρόφισσες!
(Για τους συντρόφους που έχουν πρόβλημα με την ψήφο της καλής τους, τα πράγματα είναι κάπως πιο απλά: Αν δεν έχετε παντρευτεί, το πρωί της ημέρας των εκλογών κάντε της πρόταση γάμου. Αν είστε παντρεμένοι, πείτε της ότι υπάρχει άλλη. Και στις δυο περιπτώσεις, δεν θα πάει να ψηφίσει.)
